Ma chi voglio prendere in giro?

Io non ce la faccio, non ce la sto facendo.

Amo queste cose che faccio, le amo con tutta me stessa. Amo anche l'esame che sto preparando, riesco addirittura a concentrarmi per qualche secondo sapendo che fra un po' mangio e poi devo andare al lavoro, eppure non riesco a levare da me quella sensazione. E mi sento triste. Persa completamente nelle sue parole, nei suoi discorsi, in tutte quelle "minute" scritte e ripetute che non fanno altro che sparare al mio amico cricetino cerebrale, che non smette di girare, girare, girare, ferito e sanguinante ma così pieno di buoni sentimenti e di speranze nel futuro.

Vorrei tornare indietro. Non tanto indietro. Mi basterebbe tornare a un mesetto fa.

Quando leggevi a voce piena ciò che scrivevo, davanti a trecento persone.

Quando ti ascoltavo per un'ora e mezza, mi perdevo in te e riuscivo a ritrovare me stessa solo al tuo "arrivederci".

Ho bisogno di riviverti. Ho bisogno di rivederti. Ma soprattutto ho bisogno di riscriverti.

Da domani, spero, mi limiterò a rileggerti. Questo potrei farmelo bastare.

Ho chiesto ad Ale di portarmi lì uno dei prossimi weekend, in quei luoghi in cui ti dedichi con tutto te stesso alla tua passione. Ho visto che ci impiegheremo più di quattro ore ad arrivare in macchina. Che cosa sono quattro ore? Non sono niente. Adesso ho solo bisogno che quest'ossessione passi, ho bisogno che si allontani da me per poterti vivere pienamente, come facevo prima.

Devo e voglio preparare psicologia. Devo e voglio accorciare le distanze.

A volte mi sembri così lontano. A volte così vicino.

Mi sono persa in te e non riesco più a ritrovarmi.

Scrivere, scrivere, nient'altro (quasi) che scrivere.

Bambini, bambini, bambini.

Scrivere, io non posso fare altro.

Lunedì ho preso il mio primo (ed ultimo, credo) 30 e lode.

Sono due giorni che non faccio che piangere.

Oggi la mia Lau si è laureata magistralmente con 110 e lode.

Siamo lodevoli.

La mia vita è lodevole.

Ma allora perché non faccio altro che piangere?

Paura. Tanta, troppa, anche per me. Del futuro, del peso, di me.

Paura di non rivederti mai più. Io ho bisogno di te. Ho un estremo bisogno di te.

Adesso più che mai. Non trovo più la bussola, troppe cose meravigliose.

Terrore di me stessa.

Paura di riuscire d'ora in poi a scrivere solo a te. Solo cose belle a te.

No, non è giusto. Io devo trovare altri spazi in cui scrivere. Ne devo trovare altri.

La vita schiva, la vita schiva, la vita schiva. Non riesco a smettere.

Ho paura di te, ma soprattutto di me.

Un uomo che mi ha dato tutto quel che poteva darmi, non dandomi niente.

Ho bisogno di tornare alla realtà perché tutto questo bene fa male, male da morire.

Qualcosa mi sta lacerando dentro e non ho idea di come fermarlo.

Perché quando questo qualcosa si chiama amore per la vita è difficile da condividere.

E questo può far male. Ma chi voglio prendere in giro? Fa molto male.

Credevo di essere cresciuta, e invece mi ritrovo a fare continuamente gli stessi errori.

Ma allora perché adesso va tutto così bene?

No, io mai smetterò di scrivere, mai. Io sarò lì con te, nella pianura di Elisia.

(Sarà proprio lì che gli stringerò la mano.)

Tanto dolore, ma anche tanto amore e tanta gratitudine.

Grazie D.D.

In tre mesi la mia vita è cambiata quasi radicalmente.

Ho ritrovato tante cose:

- Le vere soddisfazioni

- Il lavoro duro e reale, quello che non ti lascia il minimo spazio per te stessa ma che ti riempie la vita e te la fa sembrare la più bella del mondo

- Le vere amicizie, LA VERA AMICIZIA. Ho conosciuto una persona, una persona che ringrazio ogni giorno di esistere, ma nel modo più sincero che ci sia. Perchè mi ha fatto rendere conto che anche a quasi 25 anni si può davvero incontrare una nuova M. Pianese o una nuova L. Montrasio, totalmente diversa nell'aspetto e nei modi, ma completamente uguale in quanto a sintonia, complicità e Vera amicizia.

Ringrazio Dio ogni giorno per avermi permesso di essermi permessa di cambiare in questo modo la mia vita, perchè oggi posso finalmente dire di essere felice, di essere VIVA, di nuovo, grazie a questo lavoro, grazie a queste Amicizie, grazie ai miei cuccioli, che non dimenticherò mai.

Sono tornata io e, dopo più di quattro anni di buio completo, di brancolamenti vari, penzolamenti e aggrappamenti da un sogno all'altro, oggi mi trovo qui, stimata per quello che sono e per quello che faccio, satura di complimenti da genitori, coordinatori e colleghi di lavoro e con la vita PIENA, perchè so di poter contare in futuro anche su questa nuova, VERA amicizia, di questa persona che dall'inizio non mi ha giudicato, dall'inizio non mi ha sottovalutato (nonostante io sia nota per la mia autoironia che spesso viene scambiata per un bersaglio sulla schiena con scritto "prendetemi per il culo, sfogatevi che tanto non mi offendo"), che ha imparato a conoscermi e a prendermi per quella che sono, non sminuendomi per un solo secondo e anzi stimolandomi continuamente ad essere migliore. E lo ha fatto nel modo più inconsapevole possibile. Non la ringrazierò mai abbastanza per questa Amicizia stramatura che mi ha dato ogni giorno e che spero che continuerà a darmi. Perchè i centri estivi finiscono e iniziano l'anno seguente, ed io mi auguro vivamente che quel che ci siamo date fino a ieri un giorno non diventi un vago ricordo anche se credo di non sbagliarmi questa volta. Le persone divertenti, vere, sincere, reali, pure e con dei sanissimi principi di ferro dai quali non si schiodano, anche più forti e più veri dei miei, sono difficilissssime da trovare oggi. Ed è quello che a me serve, avere nella mia vita una persona del genere, quindi grazie, grazie e ancora grazie.

Dai che forse, se tutto andrà bene e se una certa cosina va in porto, potremo essere di nuovo colleghe e Amiche, anche se solo al sabato mattina. E anche se non andasse in porto, abbiamo la fortuna di avere entrambe un contratto scolastico per il prossimo 2011/2012 in due strutture nella stessa via dello stesso paese. Meraviglioso. Perderla di vista è l'ultima cosa che voglio. Perchè a mio agio, così, in questo modo, mi ci sono trovata con tre sole persone nella mia vita: Ale e le due sopracitate e sono tre tipi di conoscenze che risalgono a prima di compiere i nostri 16 anni e, davvero, non pensavo che a 25 si potessero scoprire ancora dei lati nuovi di noi stessi e delle persone con cui essere così tanto in sintonia.

Ed è poi splendido anche invece ricredersi su persone che si conoscono superficialmente da una vita, scoprendo che in realtà sono eccezionali, che ce le hai sempre avute sotto il naso e non le hai mai cagate di striscio, non sapendo.

Fantastiche le mie colleghe (tutte e cinque). Fiera di me stessa e felice di essere al mondo.

Sono appena passate due testimoni di Geova e ho detto loro che sono atea.

Il che non è vero. Ma ha funzionato.

Mai, mai e dico mai in quattro anni, ho avuto così poca voglia di stare qui in negozio come oggi.

Va beh che non è ancora entrato nessuno, il che è un male per i miei capi ma è un bene per me perchè dover fare i conti con un rompicazzo oggi è l'ultima cosa che vorrei.

Poi sono due settimane che non vengo qui perchè sabato scorso sono stata al corso di formazione per il centro estivo ed è stato bellissimo.

Come ho fatto a non capirlo subito? Quello è il mio lavoro. Loro sono il mio lavoro. La parte più brutta di quel lavoro per me non è altro che un altro che una delle tante cose fantastiche di lui. C'è una marea di burocrazia dietro? E chi se ne frega, compilerò. C'è un diario di bordo sul quale annotare ogni sbucciatura di ginocchio o ogni pianto, o ogni attacco di mammite? Che così sia. C'è da affrontare ogni giorno le facce da culo delle mamme rompicoglioni? Ma è fantastico, dopo anni di lavoro in questo negozio mi sono fatta le ossa e sono la specialista numero uno nell'affrontare le facce di merda rompicoglioni.

Devo trovare la forza di dire a capo uno che questo sarà il mio ultimo mese di lavoro.

Ce la farò.

Una chiesa, tanti fiori, un vestito bianco e uno nero.

Io e Te.

Una chiesa, tanti fiori, un vestito bianco e tante aspettative su questo giorno.

Basta piangere, devo reagire. Sono pazza. Come dici tu, l'importante è che stiamo insieme e che ci amiamo quattro volte di più di dodici anni fa. Ti amo.

Non voglio stare qui proprio oggi.

No mi devono assolutamente arrivare. Qui la situazione sta diventando insostenibile.

Erano mesi, ma mesi che non mi capitava un ritardo così. Il mio collega mi ha chiesto di mangiare insieme visto che deve darmi il trapano per forare le cartucce ed io gli ho detto di si, poi ho cominciato a rompergli le palle perchè al mc non ci voglio e non ci posso andare per ora, per mille scuse e ragioni diverse, lui ha pensato che le mie fossero cazzate e scuse per non mangiare con lui e adesso mi ha scritto "facciamo che ci vediamo alle 2.30 così ti do il trapano". Allora io incazzata con me stessa ho dato un calcio al cassetto aperto che ha fatto un botto allucinante chiudendosi. Ho i dolori mestruali ma non una cazzo di traccia di perdita. Ieri sera ho litigato pesantemente con mio papà, poi mi sono alzata allegra dal divano cinguettando e poi di nuovo mi sono incazzata con mio papà a caso senza ragione, sono andata in bagno, ho pianto per una decina di minuti, mia mamma è entrata per chiedermi che cazzo avessi, le ho detto che non ho niente ma lei lo sa benissimo che non è vero, poi sono scesa che c'era Ale che mi aspettava, sapeva del mio nervosismo e cazzi e mazzi e allora tenerissimo mi guarda negli occhi, mi prende per mano e mi dice "vieni in macchina che ti voglio far ascoltare una canzone bellissima". I miei occhi si sono riempiti di lacrime di commozione, entriamo, accende lo stereo e parte una canzone di Fabri Fibra che dice circa "piscio sull'Arcuri, cago sulla Barale". Benissimo.

Sono stanca, stanchissima e ho i capelli luridi e so benissimo che dovrei lavarli ed oggi devo riuscire assolutamente a trovare un buco. Adesso che son "biondi" li devo lavare ogni 2 giorni, senò fanno cagare. Poi oggi non c'è la Sara in msn e nell'altro negozio e quindi mi rugo triplamente i coglioni perchè mi annoio. Non so se ce la faccio a stare qui, non sto bene, non sto per niente bene e sento che mi stanno arrivando ma io non sono mai stata a casa per le mie cose e non voglio iniziare oggi, soprattutto perchè ho bisogno di soldi e quindi non posso stare a casa, nè da scuola nè dal lavoro e soprattutto fra 2 sabati mattina ho il solito corso di formazione per il centro estivo, del quale una data dovevano proprio farla cadere il sabato mattina cazzo, e quindi sono altri soldi che ci smeno qui. E' vero che il corso è pagato, ma quanto, 1 euro? Boh, so soltanto che è una miseria.

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Ecco oh, le ho chiamate! Sono andata in bagno (perchè porca troia ho scoperto che IL BAGNO QUI C'E', esterno, MA C'E') e ho visto che sono arrivate le prime perdite. Meno male che stamattina ho messo l'assorbente. Oh minchia era ora. Basta chiamarle, che arrivano. Meno male perchè cazzo quest'umore di merda mi deve andare via perchè non è vita.
Ho sonno, troppo sonno.
Mi annoio.

Sono in negozio e...che cavolo ci faccio qui di martedì pomeriggio?
E' che la scuola è chiusa fino al 29, quindi come dire di no a capo1 che gentilmente ti offre qualche soldino in più in cambio di un pomeriggio passato qui anzichè a casa mia a fracassarmi la minchia? Anche se onestamente un po' mi sarebbe piaciuto fracassarmi la minchia, che è tanto che non me la fracasso. Mi piacerebbe andare in giro a non spendere soldi un pomeriggio di questi.
Ieri è stata una bellissima giornata e stamattina mia mamma mi ha detto una cosa bellissima.
Che palle sono stranoiosa. Straziante, noiosa.
Non ho per niente voglia di stare qui. Speriamo entri meno gente possibile. Non vedo l'ora delle 7.
Non mi piace questo lavoro. Lo faccio perchè DEVO ed è terribile fare qualcosa che non ti piace perchè DEVI. Mentre a scuola ci vado perchè MI PIACE e perchè DEVO. E mi mancano i miei piccolini e anche la mia collega.
Domani è il compleanno di mio papà. Stamattina io e mia mamma siamo andate al Gigante per ordinare la torta. Pazze risate:
Mamma: buongiorno, vorrei ordinare una torta per domani per una decina di persone.
Pasticcera: certo, come la vuole, chantilly o sant'onorè?
Mamma: mah, io direi sant'onorè.
Pasticcera: guardi, queste chantilly sono in offerta.
Mamma: ok, allora chantilly.
Pasticcera: benissimo.
Mamma: è possibile farci far su un disegno, tipo lo scudetto del Milan?
Pasticcera: certo, però tenga conto che in tal modo verrebbe 30 euro al chilo e, per una decina di persone saranno sui 2 chili di torta...
Mamma: ah, quindi spenderei intorno alle 60 euro.
Pasticcera: esatto.
Io: no mamma dai, facciamo normale.
Mamma: ok...allora questa qui con le fragole e senza disegno.
Pasticcera: eh, si...però questa in esposizione in offerta ha su le fragole così giusto per esposizione, ma in realtà è in offerta senza fragole....altrimenti sarebbero 20 euro al chilo.
Mamma: allora lasciamo semplice semplice. Ma si può far scrivere almeno Buon compleanno?
Pasticcera: sì, quello sì.
Mamma: ok.

Cosa non si farebbe per risparmiare! Grande mami.


Ho lasciato il post fermo per qualche ora...mi sono entrati 40mila clienti e ho ricaricato 20mila cartucce e, al contrario di quel che pensavo e speravo, è stato carinissimo perchè il pomeriggio è volato in frettissima. Benissimo.
Però mai più, l'odio per questo lavoro rimarrà sempre e comunque dentro di me...anche se quei due clienti vecchietti a cui ho simpaticamente dato del "Sandra e Raimondo" e che mi hanno risposto "è vero, siamo come loro" sono stati eccezionali, la cosa più bella di questo pomeriggio. Fantastici. Li ho amati.

Ciao e fanculo

Oggi giornatina intensa coi miei e i miei suoceri e mio cognato e mia sorella a casa mia.

Siamo stati bene.

Domani altra giornatina intensa, sempre noi tutti insieme però in un agriturismo.

Oggi forse siamo stati due incoscenti.

Oggi parte l'ansia e il conto alla rovescia.

Ho paura.

Buona Pasqua Fede

Ciao. Ma che poi io dico: cazzo durante la settimana non vi accorgete di lasciare miliardi di impronte sulla scrivania, miliardi di macchie di inchiostro sul piano della ink?? Porca troia in una settimana si accumulano, rimangono lì, non è che se ne vanno via col tempo, cazzo bisogna pulirle!!! Ogni sabato arrivo qui in negozio ed è un PORCILE. Scrivania sporca, polvere ovunque...ormai la battuta "la polvere è inclusa nel prezzo" che faccio ad ogni cliente che compra della carta fotografica fa parte dell'atto di vendita, come il "grazie a lei, arrivederci". Figa!!! Ma pulisco solo io in questo cazzo di negozio? E non c'è niente per fare la polvere, il che dimostra che nessuno la fa. Sabato scorso ho portato da casa l'ennesimo panno per la polvere, a dire il vero ne ho portati 2. Uno l'ho usato per, la morte sua, fare la polvere e l'ho spremuto fino all'ultimo nido d'ape per non utilizzare il secondo perchè quest'ultimo l'ho lasciato in bella vista sulla scrivania come per dire "lo so che siete uomini, però cazzo un po' di polvere potreste farla, dai vi vengo incontro perchè sono buona, vi lascio qui il necessario. E' anche profumato, annusatelo!!!". Oggi arrivo qui e rieccolo lì, bianchissimo, nello stesso punto in cui l'avevo lasciato. Bo. E il pavimento!!! Il pavimento fa schifo, mi fa male la schiena, ho caldo e quindi lo lascio così. Il giorno che arriverò qui e vedrò tutto bello pulitino e precisino così come glielo lascio io il sabato sera laverò il pavimento, ma fino ad allora... Che poi capisco, capo1 è il capo e poi è figo quindi ci può anche stare che non faccia niente, anche se mi ricordo bene che nell'altro negozio qualche annetto fa durante i gran bei vecchi tempi qualcosina puliva...ma lì non c'era tempo e infatti era raro che riuscissi a pulire anche io, a parte il sabato pomeriggio in cui mi veniva abbastanza facile. Però, porca miseria, il ragazzo nuovo, ma non vuoi fare un minimo di porca figura dando una spazzatina ogni tanto? No, tanto c'è la donna delle pulizie/imbecille/rincoglionita che pulisce lei il sabato perchè le fa schifo lavorare in mezzo agli scarafaggi. Fanculo va. Dai, ancora due mesi, ancora due mesi........centro estivo quando arrivi? Rivoglio i miei sabati ma non possoo, non ho soldi!!! Tra la vacanza e la macchina che sto pagando questo mese sono immerdata, possiedo circa 20 euro sul conto ma ieri ho pensato "tanto domani è il 9, magari arrivo in negozio e trovo lo stipendio!!!" Macchè. Non ci credevo nemmeno io mentre lo pensavo. E la mamma della Giulia è tornata a non pagarmi. Siamo intorno alle 100 adesso. 100 euro che mi farebbero comode, visto che qui non mi pagano e la cooperativa campa cavallo, dovrò aspettare niente di meno che il 25 maggio. Mi sono rotta le palle non vedo l'ora di giugno e poi di settembre, voglio fare, fare e fare, non voglio stare chiusa in un negozio a scrivere sul mio blog del cazzo. Ops, mi ha contattato il ragazzo nuovo, sembra quasi che mi abbia sgamata parlare di lui...dai non è male...l'unico neo (e che neo) è che usa ancora le K...accidenti. Però è tenero dai. Avrebbe potuto starsene sulle sue e invece mi ha scritto. Bravo, bravo. Mi sta dicendo che non passa nessuno neanche da lui. Vado, che il pomeriggio si sta facendo interessante.

Ecco adesso mi sento una merdaccia.
Capo1 mi ha telefonato in negozio per ricordarmi del cambio dell'ora a fine giornata e poi mi ha chiesto di mia sorella.
Va be comunque rimango della mia idea. Anche perchè stamattina arrivo e mi ritrovo un cartello attaccato alla vetrina che dice che lunedì mattina il negozio rimarrà chiuso. Cazzo ma io? Perchè non mi hanno chiamato per chiedermi se fossi stata libera lunedì? Lo sanno che alla mattina non ho niente da fare e sono o in giro a ciondolare qua e là oppure a casa a grattarmela. E perchè al telefono non gli ho chiesto niente? Forse qualcosa si è davvero spezzato. Senza contare il fatto che già ogni volta che lo sento mi agito e non ho mai capito il motivo, perchè con capo2 non succede...figuriamoci oggi, mi sono mangiata e digerita tre lettere per ogni parola e mi sono espressa in modo incomprensibile. Sì c'è qualcosa che non va ma credo sia solo da parte mia. Sono io quella sbagliata, come al solito.
Ale mi ha chiamato e mi ha detto che (è a mangiare fuori coi suoi amichetti) hanno appena finito il primo. Figa sono le tre e mezza!!! Poi gli ho chiesto se ci fosse lì anche quella là con loro e lui mi ha detto di sì. Fanculo, è sempre in mezzo alle palle. Però ha detto che ha portato anche il tipo. Meno male. E mentre lui sta lì a mangiare e ammirare la sua bellezza (anche se, a parer mio, è un cesso, sembra una papera, è persino più brutta di me nei miei periodi peggiori) io me ne sto qui in negozio a cercare e ricercare su diciotto cataloghi l'offerta migliore per la nostra vacanza in Sardegna. Se la merita una vacanza povero cucciolino, con tutto il culo che si è fatto per tutto l'anno.
Ah, a proposito (a proposito di che?): un foglietto rosa con qualche scritta e la mia firma è ciò che è rimasto della mia iscrizione all'Università degli studi di Milano. Presto mi aspetta l'Università degli studi di Milano Bicocca ma.....quant'è lunga l'attesa, non ce la faccio più, ho paura di rincoglionirmi ulteriormente da qui a luglio. Pazienza.

Pazienza.

Sono al lavoro.
Sono al lavoro e queste persone, mi dispiace, ma non avranno più niente da me. Da oggi, lavoro solo perchè mi servono i soldi, solo perchè quest'anno le vacanze ci toccano ad agosto e agosto è caro. Qui c'è la polvere, come al solito, ma io non alzerò un dito. La vetrina è da fare ma io non la faccio. Se mi propongono 20 euro in più al giorno lo faccio. Perchè io sono qui per LAVORO. E non me ne deve fregare e non me ne frega di nessuno. Anche se capo1 è bellissimo, un figo atomico, l'uomo che ogni donna vorrebbe sia dentro che fuori che intorno e mi ha sempre trattato con il massimo del massimo del rispetto e mi ha sempre "perdonato" minchiate su minchiate...è un CAPO. Quindi si serve di me, si serve di chi può servirsi e GIUSTAMENTE, se ne sbarazza nel momento in cui non serve più. Io lo sapevo che presentargli mia sorella era un errore fin dall'inizio. Non è andata bene perchè??? Perchè ha litigato con quel cliente? Ma stiamo scherzando? Non è andata bene perchè vi siete fatti influenzare da quel che vi ha detto quel tappetto coglionazzo della minchia, quando invece mi era stato promesso il contrario. Ma che cazzo pretendete? L'avete tenuta per due mesi in nero, dandole turni a cazzo, a volte con un giorno di preavviso, a trent'anni con l'aspirazione di far partire un mutuo, manco un contrattino a progetto, cosa vi aspettavate? Ma va bene così, tanto con un rene solo probabilmente troverà un lavoro migliore e molto più in fretta ed eviterà di sviluppare chissà quale altra malattia rimanendo per anni tra i toner puzzolenti ---- vedi servizio delle Iene.
No mi hanno proprio deluso. Cioè, io stamattina sono arrivata qui in negozio e come al solito mi sono ritrovata a dover fare i conteggi di ieri sera. Ma ok, l'ho sempre fatto quasi volentieri, sapendo che ogni volta che il giorno prima qui in negozio c'è capo2 che, o per non voglia o perchè lui è il grande capo e quindi può oppure solo perchè ha il cervello piccolo piccolo, non fa mai i conteggi, li devo fare io ma ci sta...lui è il capo. Però se vengo qui e vengo a sapere che ieri c'era una mia collega insieme a un altro stronzo in prova (e mi auguro vivamente che faccia cagare in tutti i sensi) e che quindi devo mettermi a fare la sua chiusura mi incazzo. Sono troppo incazzata, troppo. Porca troia c'è la Sara che da quando è stata assunta avrà avuto sì e no 3 lunedì pomeriggi liberi (che le spetterebbero di DIRITTO oltre a un'altra mezza giornata) e l'hanno sempre SFRUTTATA marciando sul fatto che è troppo buona per dire di no e questo si chiama essere BASTARDI DENTRO. E nonostante questo hanno sempre trovato il coraggio di lamentarsi di lei. Ma che se ne vadano tutti a fare in culo. Giuro che se avessi dei soldi, se non avessi così bisogno di questo lavoro me ne andrei, lasciandoli nella merda come hanno fatto loro con mia sorella, costringendoli così a lavorare di sabato o addirittura a tenere chiuso. Come mi piacerebbe. Mi piacerebbe da morire. Però non è detto che non lo possa fare. Il mondo è pieno di negozi che cercano commesse nel weekend. E poi sicuramente prenderei più di 50 euro al giorno e non respirerei queste polveri sottili e micidiali. Quelle le lascerei respirare a loro.
E mi dispiace da matti perchè io li ho sempre considerati perfetti, troppo perfetti per essere veri. Abbiamo sempre avuto un rapporto splendido, basato sulla fiducia e il rispetto reciproco. E' proprio per questo che io non avrei mai voluto far entrare mia sorella in questa storia, ma qualcuno ha insistito... Non sono stati corretti. Avrebbero dovuto metterlo in chiaro dall'inizio dicendo: senti, abbiamo scoperti questi due mesi, ci serviresti giusto adesso per coprirli, poi però ti lasciamo a casa perchè non è che ci fidiamo tanto dopo quello che è successo. E invece no. Accampano mille scuse e assumono qualcun altro perchè Antonio e Loredana sono due bastardi e voi lo siete più di loro che ci avete creduto.
E con questo chiudo, perchè mi sta salendo il nervoso e non è proprio il periodo giusto per questo.
Oggi il negozio lo lascio così come l'ho trovato. Sporco e puzzolente. Attaccatevi al tram e tirate.
Cazzo quando penso che qualche sabato fa gli ho pulito quella specie di bagno senza cesso da cima a fondo mi viene da picchiarmi pesantemente. Meglio non pensarci.

Buon compleanno zia! Spero che questo si rivelerà per te il compleanno più infelice della tua vita. Ti telefoneranno, forse, diverse persone...ma gli auguri più importanti, quelli di tua sorella, non arriveranno. Forse oggi non te ne importa più di tanto, ma vedrai...oh, sì che vedrai.
Mi chiedo solo la nonna che cosa stia pensando di te. Mi sembra di vederla, tutta vestita di bianco che ti guarda e scuote la testa.
Sei un essere spregevole e meriti il peggio che ci sia a questo mondo, meriti di finire col culo per terra. Avrai bisogno di lei, eccome se ne avrai. Ne avrai come ne hai sempre avuto, come quando avevi il tumore ed eri costretta a stare a letto e la mamma ti lavava e ti puliva il culo dalla merda.
Vergognati, fai schifo.
E noi? Chicca di quà, ELLI di là, amore di su e amore di giù. Dov'è finito tutto quell'amore?
VAI A CAGARE, essere spregevole.
Meriti tutto quello che ti è capitato e ti sta capitando, e anche molto di più.
Finirai in mutande ed io me lo auguro e te lo auguro.
AUGURI!!!!!!!!!!!

Ale dice che è arrivata l'ora di chiedere un aumento. Dice che 50 euro al giorno sono poche e probabilmente ha ragione, anche perchè questo negozio è sporchissimo e tutti i sabati mi trasformo da commessa in donna delle pulizie. Va beh che mi fa anche comodo visto che i clienti per un motivo o per l'altro qui il sabato pomeriggio non ci mettono piede. Sono, secondo il mio modesto parere, convinti che siamo chiusi, visto che per parecchi sabati pomeriggio siamo rimasti chiusi perchè la sottoscritta ogni fine settimana ne ha una diversa. Anche oggi ho 37,2 di febbre ma, siccome più di così non sale da ieri, i sintomi sono sopportabili ed ho un incredibile bisogno di SOLDI, sono qui da stamattina e ci rimango. Detesto Emma Marrone ma la sua nuova canzone "io sono per te l'amore" mi piace. La sto ascoltando e sono soddisfatta.
Sto pulendo il bagno che era ed è un orrore. Solo che il pavimento ci sta mettendo una vita ad asciugare e mi sto odiando sempre di più per aver deciso di lavarlo anche perchè sono sommersa da scatoloni di ogni tipo e finchè non asciuga non posso rimetterli al loro posto.
E i clienti non arrivano...e mi sto spaccando le palle anche perchè l'ultimo episodio sottotitolato di Gossip Girl l'ho guardato stamattina, Amici ieri l'ho registrato e visto, il Dottor house idem, detesto e non possiedo facebook e ormai i video più strani di youtube me li sono guardati tutti. Quindi non mi rimane che scrivere e passare il tempo su questo coso.
Ultimamente non faccio altro che mangiare e infatti ho messo su due chili. Non mi schiodo dal 55,5 e mi sento un pallone. Va beh che sono più o meno a metà ciclo quindi, classicissimo, per giustificarmi agli occhi della gente mi piace rivelare che è in realtà tutta colpa dell'ovulazione. Il che mi porta a ricordare il fatto che ogni volta che Ale sente la parola ovulazione all'improvviso gli passa la voglia di impegnarsi in atti copulativi e la cosa mi fa alquanto sorridere. Beh, "passa la voglia" è una frasona esagerata...credo che a lui passerebbe la voglia solo, ma neanche, se qualcuno glielo tagliasse stile Bobbit, cosa che farei io se dovessi scoprire un giorno un tradimento da parte sua, e lui lo sa ben bene. Credo che ci penserebbe cento volte prima di tradirmi date le premesse. E sono molto contenta di questo.
Non sto benissimo, quindi anche stasera ci piazzeremo sul divano a guardare la partita di turno. Mi sembra di ricordare che stasera ci sia la Juve. Domani sera c'è l'inter, ma c'è anche Amici, quindi mentre io me ne starò di là in camera con la mia piccola mammina, lui se ne starà sul divano in sala con mio papà a gufare. Mentre lunedì ci sarà il Milan. Forza ragazzi, forza. Domani a pranzo, febbre permettendo, sono a casa sua a mangiare e il pomeriggio ci ammazzeremo l'un l'altro a FIFA 11 alla play. Partite classiche, io Milan e lui Barcellona. Non vedo l'ora. In pratica noi viviamo in funzione di domenica pomeriggio. E' stato così tutto l'inverno e adesso che arriverà la primavera magari alzeremo i nostri culi pesantissimi e li porteremo a fare, che ne so, una passeggiata nel parco per esempio. Come ai vecchi tempi.
Mi sa che sto peggiorando, scotto un pochino e i polpastrelli delle dita sono gelati. Che palle.
Ciao

Sono al lavoro.

- Ciao ragazzina, come ti chiami?
- Ciao, mi chiamo Federica G.
- Quanti anni hai?
- 13
- Bene, cosa fai nella vita?
- Frequento la terza media.
- E come va a scuola?
- Beh, insomma...non mi piace studiare, però me la cavo.
- Quante insufficienze hai?
- Ne ho parecchie, penso che uscirò con sufficiente, o almeno spero.
- Qual è la tua materia preferita?
- Non ho una materia preferita, però ho una prof preferita, che è quella di Matematica, una volta quella di Tecnica l'ho fatta quasi piangere.
- Ce l'hai il fidanzatino?
- Sì, si chiama Alessandro, l'anno prossimo lui andrà all'istituto d'arte perchè è un piccolo grande artista.
- Bene. E tu? Cosa farai?
- Io credo che andrò alle Canossiane.
- Canossiane?
- Sì, è un istituto magistrale. Non sono molto convita perchè è privato, e i miei non hanno tanti soldi, però probabilmente avrò delle agevolazioni perchè mia mamma lavora lì in cucina.
- Perchè non sei convinta?
- Te l'ho detto, perchè è privato e non sono sicura di trovarmici bene...poi sono tutte femmine...non so se me la sento, visto che sono abituata a stare tanto anche con i maschi.
- E allora perchè vorresti andarci?
- Perchè voglio fare la maestra d'asilo. Voglio lavorare alla scuola materna.
- Ah si?
- Sì, i bambini mi piacciono. O meglio, più che mi piacciono sto bene con loro, mi diverto, ci capiamo ed io piaccio a loro, non so perchè. E lì in quella scuola, a differenza del Porta che è un liceo tutto teorico, a partire dalla seconda superiore ci si mette il grembiule bianco, si scende alla scuola materna e si fa un'ora a settimana di tirocinio. E la cosa mi elettrizza.

Tre anni dopo

- Ciao Federica, quanti anni hai adesso?
- Ciao, ne ho 16.
- Come vanno le cose?
- Bene, beh insomma...faccio le Canossiane ed ho passato gli ultimi due anni a comportarmi come un diavolo. Ho litigato con quasi tutti i professori, con la mia preferita in particolare: le ho dato della scrofa terrona. Poi ho rischiato più volte la sospensione e la bocciatura, ho addirittura sbattuto in faccia la porta alla preside e l'ho anche insultata. Però da quest'anno le cose vanno meglio, sto mettendo la testa a posto, anche se faccio una fatica immane perchè continuo lo stesso a fare errori, però ce la devo fare anche perchè ho un sogno e voglio realizzarlo, ci sto anche scrivendo un libro.
- Ah si? Vuoi ancora insegnare alla scuola materna?
- No, assolutamente, che schifo. Voglio fare la prof. Voglio diventare una professoressa.
- E che cosa ti piacerebbe insegnare?
- Mi piacerebbe insegnare Pedagogia. L'anno scorso mi piaceva tantissimo, perchè me la insegnava la mia prof preferita, sono pazza di lei, è il mio esempio di vita.
- E tu vorresti insegnare un giorno per diventare come lei?
- Sì.

Un anno dopo

- Ciao Federica, è un anno che non ci vediamo, parlami di te.
- Ciao, adesso ho 17 anni, faccio la quarta superiore e le cose vanno benone. Sul pagellino ho preso quasi tutti ottimi e qualche buono e sulla pagella ho la media dell'8. Ho preso anche diversi dieci e quest'anno non ho mai preso e non prenderò nemmeno un 5, e nemmeno un 6, i miei voti vanno dal 7 (raro) al 10. E poi ho anche 10 in condotta e per me è una cosa nuova, i miei professori sono tutti stupitissimi da me e dal mio comportamento...però mi hanno anche confessato che ci avevano sempre creduto, avevano sempre creduto in me. Sono felice.
- Bene! E che cosa vuoi fare della tua vita una volta finite le superiori?
- Ho le idee chiare. Frequenterò Lettere in Statale, perchè amo la letteratura e voglio fare la prof.
- Letteratura?
- Sì, la adoro, la prof di Italiano è pazzesca e me ne ha fatto innamorare. Sarà questa la mia strada. Beh, il top sarebbe andare in Cattolica, ma non posso chiedere tanto ai miei.
- Bene.
- Poi la mia prof preferita, quella che mi insegnava Pedagogia e che adesso mi insegna Filosofia, è laureata in Lettere, quindi seguirei di pari passo ciò che ha fatto il mio esempio di vita. Voglio essere come lei.

Quattro anni dopo

- Ciao! Allora, come vanno le cose?
- Ho 22 anni adesso. Le cose non vanno benissimo...ho cominciato a lavorare in un negozio di cartucce per stampanti. Ho capito cosa vuol dire avere qualche soldino in tasca e non sto più studiando.
- Come mai?
- Eh, boh, non ho più tanta voglia, poi ho litigato con tutte le mie amiche dell'università e sono a zero stimoli, calma piatta. A volte credo di aver sbagliato tutto, altre volte invece mi viene da pensare che da uno sbaglio che posso aver fatto, come l'aver preso Lettere in Statale, potrebbe uscirne qualcosa di buono.
- In che senso?
- Nel senso che sto frequentando due laboratori fantastici, che mi stanno prendendo veramente tanto. Uno è sull'editoria scolastica, ma l'altro......l'altro è pazzesco, si chiama "Editoria libraria: il lavoro redazionale" e sono la più forte del corso perchè la professoressa ci ha dato da correggere delle bozze come esercitazione ed io sono risultata perfetta, una delle migliori. Mi piace.
- Bene!
- Benissimo direi. Da grande voglio lavorare in una redazione libraria. Prenderò la laurea, poi frequenterò un master in editoria e via. E' tutto facile.
- Ah, deduco che non tu non voglia più insegnare.
- No. Troppi anni, troppo sbattimento, troppo tutto. Era più un'ossessione che una reale voglia di realizzare il tutto. Eccetera eccetera.

Oggi

- Ciao! Com'è?
- Tutto bene. Di mattina, non sempre, lavoro ancora in quel negozio di cartucce per stampanti, e il pomeriggio lavoro in una scuola materna e mi sento viva. Io li adoro quei miei venticinque marmocchietti. Ho deciso di mollare, devo andare in segreteria in Università a cancellarmi da lettere.
- Ah...e che farai?
- Mi iscrivo a Scienze dell'Educazione. Spero mi convalidino alcuni esami, ho già visto che in comune ce ne sono una decina, quindi mi mancherebbero solo due anni.
Voglio fare la maestra d'asilo.
- Sei tornata all'idea che avevi a 13 anni?
- Esatto. Avrei dovuto ascoltare mia mamma. Adesso tutto ha un senso.

Come si fa a prendermi sul serio?

PATETICA

Visto che sono al lavoro, ecco che ho trovato un attimo di tempo per darti qui, pubblicamente ma neanche tanto, l'ultimo saluto. Purtroppo l'avevo detto che il 2011 sarebbe stato l'anno della svolta, però mi manchi tanto piccola mia. Gli anni passati con te sono stati i migliori. Insieme ne abbiamo passate di ogni e tu mi sei sempre stata accanto, non mi hai lasciato mai, e dico mai, neanche per un solo secondo, da sola.
Ricordo quando io e Ale affrontammo quella rottura dolorosissima nel 2005, tu eri lì. Ancora non ci conoscevamo bene, però eri sempre accanto a me, pronta a farmi sentire a casa. Ho perso il conto di tutte le volte in cui mi hai portato sotto casa sua: io me ne stavo lì, sotto il suo citofono a piangere e ad ascoltare quelle canzoni che oggi come oggi mi fanno ancora salire il magone, e tu eri lì con me, teneramente silenziosa, a raccogliere tutte le mie lacrime. Sempre. Oppure quando ero felice e avevo voglia di spaccare il mondo, come quando io e la Michi decidevamo di cantare, urlando a squarciagola le canzoni più disparate, tu eri lì con noi, a darci questa possibilità.
Ed ogni volta in cui tu fossi saltata fuori in un qualsiasi discorso la gente ti prendeva in giro, diceva che eri brutta, vecchia ed io ti difendevo e dicevo che ti amavo per quella che eri, così com'eri, anche perchè ero consapevole del fatto che se gli altri ti prendevano in giro in questo modo, era solo ed esclusivamente colpa mia, che non ti ho mai dato le cure e le attenzioni che forse meritavi. Se solo fossi stata un po' più attenta...forse...oggi saresti ancora qui con me, e non ti avrebbero ucciso in quel modo crudele. Mi ricordo una volta quando, dopo il lavoro, sono venuta verso di te nella convinzione di trovarti lì ed invece ti avevano portata via. Bastardi. Poche volte nella mia vita mi ero incazzata così tanto. Ricordo che Ale era corso immediatamente da me per portarmi da te e ti ho vista lì, piccolina, sembravi impaurita, in mezzo ad altri tuoi simili e mi ricordo di aver pagato tantissimo per riaverti con me, ma per niente al mondo ti avrei lasciata lì in quel posto lurido. Ed oggi come oggi non riesco a pensarti lì, indifesa, nelle grinfie di quei bastardi che però dopotutto svolgono il loro impersonalissimo lavoro, in procinto di essere fatta fuori. E non voglio che la fraintendibile ironia di questo post lasci intendere il fatto che in realtà non me ne freghi niente di te, perchè la sera stessa in cui mio padre ti ha portata via io ho pianto tanto e fino allo sfinimento perchè già mi mancavi e non riuscivo ad immaginare la mia vita senza di te. Urlavo "io la rivoglio, io ho bisogno di riaverla qui, non possiamo fermarli? Per favore non ce la faccio!!!" E mia mamma era lì a ripetermi quanto fossi cogliona, quando dovessi smetterla di affezionarmi alle cose e alle persone in modo così viscerale. Però sei anni sono sei anni, anche se tu ne avevi quattordici, (prima di me la tua migliore amica è stata proprio mia mamma) e poi tu sei stata la prima. La prima ed unica fino a qualche giorno fa.
Però ho tenuto qualcosa di te. Le rose, il profumino, il portachiavi in cristallo tutto rotto, il santino di Bakita.
Ti ho amato tanto, ti amo ancora e ti amerò per sempre.
Addio piccola Nissan Micra.
Benvenuta Citroen c2, niente di personale, amo anche te alla follia...ma lei era lei.

Ps: quello del bar mi chiama "bimba". Chissà quanti anni crede che io abbia.
Ciao

Giusto per rimanere in tema...ecco la mia bruttezza immensa ed estrema ma sicuramente meno evidente di oggi, di quando ero da poco guarita dal febbrone del secolo che mi ha visto toccare i 39,5. E' stato in quei giorni di estrema infermità (sia fisica che mentale) che ho scoperto un programmino troppo figo dell'hp e ne ho immediatamente fatto uso.

Il seguente non c'entra nulla, ma l'ho ripescato tra i vari file vecchi vecchissimi nel mio computer. Risale a pochi giorni prima della maturità, quindi al lontano giugno 2005. Oserei dire fantastico.

Ale è appena stato qui. Mi ha detto che ha appena speso 500 euro in vestiti. S'è fatto il regalo di Natale. Lo detesto. Va beh che erano mesi che non si comprava niente.

E' bellissimo. Ed io sono un cesso.

Ebbene sì. Sono proprio sfortunata. Fede, mi fai schifo tanto sei sfortunata!
Sei stata assunta per svolgere un lavoro fantastico, che ti piace da morire, ti fa impazzire tant'è bello e, per forza di cose, come se dovessi rendere merito ad un'energia riordinatrice, generata dall'alto con il solo ed unico scopo di equilibrare le dosi di fortuna e di sfiga, ti sei beccata la varicella.
Del resto con le autorità del cielo non si può competere.
Prendere la varicella da adulti possiede unicamente lati negativi. La prendi diciotto volte più forte e non puoi giocare con il lego e gioire perchè sei a casa dall'asilo potendo godere di conseguenza di tutta l'attenzione che la mamma possiede in corpo (anche se l'ho avuta comunque tutta l'attenzione del mondo e anche da personaggi inaspettati come il mio caro papino che si è rivelato insolitamente affettuoso, per quanto egli possa riuscirci, che amore).
In effetti un lato vagamente positivo possibile ci sarebbe: il fatto che io sia ormai adulta può implicare il fatto che io riesca a rendermi conto che grattarmi sarebbe deleterio per la mia persona, per il mio viso già ahimè screziato dai segni lasciati da quei brufolacci che finalmente se ne erano andati credo per sempre. Può implicare non significa che lo implichi. Perchè si sa che sono una stupidotta che poco ci pensa alle conseguenze. Dai non è vero, sono stata brava. In faccia non mi sono mai grattata, a parte la tempia destra, ma sulla schiena......mamma mia grattarsi sulla schiena è stato per me, durante questi ultimi 8 giorni, come pucciarla in paradiso. Ogni volta che ho potuto approfittare di un muro, di un divano, di un decoder, di un letto, di una forchetta o di un pianoforte, l'ho fatto e credo di poter affermare con certezza che non esistano sensazioni migliori, se escludiamo l'amplesso e tutto ciò che ne deriva. Ma forse manco quello! Va beh che non mi ricordo neanche come si faccia. Credo e spero che Ale l'abbia appeso al chiodo.
Comunque, giovedì ho mandato un messaggio alla tipa della cooperativa dicendole che lunedì sarei tornata a scuola tutta pimpante e piena di vita e lei mi ha risposto che sarebbe stato sicuramente meglio se fossi tornata con un certificato medico che comprovasse che io fossi completamente guarita e non infetta e di conseguenza infettiva. Allora ieri sono andata dal mio medico e gli ho detto "wè dottore, guarda le mie splendide pustole, vero che non sono più infettive?" e lui "mi dispiace sfigatona mia, sei la paziente più sfigata che mi sia capitata nella vita (senza scherzare, mi dice sempre che una ne penso e cento ne faccio, ma non ne ho mai sinceramente afferrato il motivo) e ti devo dire, con la bava alla bocca e sfregandomi le mani, che sei ancora un tantino contagiosetta e che quindi col cazzo che lunedì torni a scuola." Pene. Mi ha indorato la pillola comunque, dicendomi di presentarmi lo stesso da lui lunedì mattina perchè non si sa mai, che magari martedì io riesca a tornare al lavoro. Per forza. Caspita proprio adesso che io e i bimbi eravamo riusciti ad arrivare ad un'intesa, proprio adesso che avevo imparato tutti i nomi. Fanculo! Ovviamente al mio medico non ho detto che oggi sarei venuta al lavoro, altrimenti eran cazzi. Se fosse per lui mi obbligherebbe a stare a casa per il resto della vita. Appena mi ha vista e mi ha confermato che ero appestata dalla varicella mi ha detto "come minimo 20 giorni a casa. Come minimo." Ed il bello che lo ripete sempre, "come minimo", per sottolinearlo meglio.
Ad ogni modo mi trovo qui e mi auguro vivissimamente che entri un qualche rotto in sedere per stringergli la mano ed infettarlo completamente ma non arriva nessuno. Che mi vedano da fuori come sono conciata e non entrino per questo? Effettivamente sono terribile.
Fede, perchè non ti fermi un attimo? Descriviti!
Sono brutta.
Ho all'incirca sette bubboni secchi in faccia e vivo nel terrore e nella speranza che mi cadano in grembo all'improvviso, provocando alla mia persona un disturbo misto a disgusto misto a gaudio e velata soddisfazione. Beh, ad onor del vero c'è da dire che quattro di questi sono strategicamente celati dalla frangetta volutamente smistata verso destra per l'occasione. Ma ciò non mi fa sentire meglio perchè gli altri tre sono belli grossi e belli evidenti. Per non parlare del collo. Dio mio il collo. Sul collo possiedo i bubboni più grandi che siano mai esistiti nella storia delle malattie infettive. Meno male che esistono i maglioni a collo alto e le sciarpone e meno male che siamo in una stagione che concilia le due cose. Cazzo mi sono accorta adesso di aver tenuto il climatizzatore spento dalle tre. Sono davvero, ma davvero una stupida ragazzetta principiante, oltre che brutta forte. In testa possiedo all'incirca il 60 percento delle pustole, tant'è che mia mamma ha dovuto lavarmi i capelli l'altro giorno (facendomi tenere un asciugamano spiaccicato in faccia) stando attenta a non toccare la cute, che non oso immaginare che odore abbia dopo più di una settimana che non tocca uno shampoo. Ma almeno i capelli, o peli della testa, come dir si voglia, profumano. Sì ma che schifo lo stesso. Poi il resto delle pustole ce le ho dal collo in giù fino a sotto la pancia, pochissimo prima del mio tesoro tesorissimo e ormai zeppo di ragnatele. E dietro la schiena sono piena. Ne ho una sull'avambraccio sinistro e una sul palmo della mano sinistra e qualcuna sulle gambe, sparsa qua e là. Poi basta. A pensarci bene non mi è andata poi così male. Comunque sono brutta, molto brutta, credo che una più brutta di me al momento non esista nel mondo. Ale dice che sono sempre bellissima e quando gli rispondo che è un paraculo mi risponde che è vero, lo è. Quindi tanto vale. Lo so, non c'è bisogno di rinvigorire la mia autostima. Dice di non mettermi il fondotinta, che va bene così, ma non è vero! Sono assolutamente brutta.

L'ho già detto che sono brutta? Non lo so, non mi ricordo, comunque sono brutta.

Però fumo molto meno. Non ho fumato per 5 giorni di seguito e siccome oltre che brutta sono anche stupida, il sesto giorno mi sono accesa una sigaretta "così, per provare" ed ora eccomi qui a fumare di tanto in tanto. Prima ero fuori dal negozio, per l'appunto, a sfumazzare ed è passato un cagnolino col suo padrone. Quando, povero cucciolo, mi ha vista ha emesso un gemito, come se gli avessero schiacciato la zampina ed è retrocesso di qualche centimetro. L'ho spaventato. Avrà pensato che sono veramente...ma veramente brutta. E mi sento immensamente in colpa perchè detesto vedere gli esseri umani soffrire, figuriamoci gli animali indifesi.
Comunque stasera Ale per tirarmi su mi porta al Mc che saranno su per giù due mesi che non ci andiamo. Sono felice. Poi di corsa a casa perchè non posso prendere freddo, ho la varicella. Comunque adesso dovrei aver finito. Da piccola ho fatto la rosolia, il vaccino del morbillo e una cosa che mia mamma chiama la trivalente che non so bene quali malattie copra, comunque lei dice che sono a posto, i marmocchietti o la Giulia non mi potranno più trasmettere nulla, a parte tanta tenerezza, tanto amore e perdite di pazienze varie ed eventuali.

Adesso andrò a fare qualche pulizia, avevo promesso a capo 1 di pulire bene la vetrina in cambio di una cartuccia gratis.

Ciao

Sono in negozio.
E' appena stata qui una vecchissima amica. Fa sempre piacerissimo. Ssempre.
Perchè boh, è da queste cose che puoi capire chi ha ragione e chi ha torto. E' solo con questi piccoli avvenimenti, queste piccole attenzioni che capisci che probabilmente è vero ciò che si dice: non credere a nulla fino a che non l'hai verificato di persona. E' stata qui e, è vero, non avevamo tantissimo da dirci perchè purtroppo è così, i rapporti bisogna coltivarli sempre, altrimenti poi diventa complicato. Però è stato bello, è stato lo stesso speciale.
Forse dovrei propormi, forse dovrei chiedere. Ma non so se lo voglio veramente. Ho fatto e sto facendo così tanta fatica per tornare ad essere quella che ero, che non mi va di ricominciare da capo, nemmeno se dovesse trattarsi di una serata. La Robi e non solo, mi hanno spalancato gli occhi e mi hanno aiutato a vederci chiarissimo, a individuare il problema che, sia chiaro, non è mai nelle persone che ti circondano ma solo ed esclusivamente in te stesso che non sei in grado di prendere il meglio dagli altri (ma solo il peggio), per cui non mi si può biasimare se non ho più voglia di ricominciare tutto da capo. Però lei non c'entra e non c'è mai entrata. La sua sfiga è stata quella di volermi troppo bene forse, e di essere capitata in veste di "terza", in mezzo ad un rapporto d'amicizia che purtroppo non aveva futuro, non un futuro serio e reale almeno. Anche se comunque non posso che continuare a voler bene sia ad una che all'altra, tanto bene. Siamo state troppo pazzesche insieme. Va beh basta dai senò mi commuovo.
Pomeriggio, a parte la mia vecchissima amica, non è entrato nessuno. Ho pulito il negozio da cima a fondo. Che tristezza infinita.
Mia sorella e Simo hanno finalmente trovato la casa. Speriamo solo che i capi 1, 2 e 3 la assumano qui, altrimenti addio mutuo.

Io intanto continuo a fare marcia avanti e marcia indietro, dividendomi tra due esami, e finirà che probabilmente ne darò solo uno, ma sto lavorando tanto in questo periodo. Al negozio, alle pulizie del venerdì e le bimbe, mi si è aggiunta un'entrata molto importante. Sono stata assunta da una cooperativa da queste parti e lunedì inizio ufficialmente il doposcuola alla scuola materna. Sarà una manata finire lì e poi correre dalla Giulia quando dovrò farlo, però intanto ho finalmente il mio conto in banca e un'entrata fissa (seppur misera) ogni mese fino a giugno, quando poi si parlerà di centro estivo. Lavorerò ogni giorno, tutti i giorni da lunedì al venerdì, dalle 4 meno un quarto alle 5 meno un quarto in questa scuola materna anche parecchio carina oserei dire. Giovedì ci sono stata così da poter rendermi conto di persona e dal vivo di cosa voglia dire e...aveva ragione la Marta, è piuttosto pesantuccio, però bello. E' come avere lì 25 Giulie. Mazzata. Ma mi piace e non pensavo. Quando anni fa sognavo di poter avere un giorno una "mia classe" non me la immaginavo proprio proprio così, però insomma non si può avere tutto dalla vita. Ahh e poi c'è la palestra, tutti i giorni tranne il giovedì, dalle 6.30 alle 7.30. Vado con mia mamma e mia zia. E' per questo forse che sto tenendo duro, perchè ci vado con la mia piccoletta. Poi mi piace perchè il lunedì, ok, faccio attrezzi...però il martedì e il mercoledì ci sono i corsi e mi piace tantisssimo. Facciamo step e rassodamenti vari a tempo di musica ed è incredibile quanto io sia scoordinata però mi piace!!! Poi il giovedì riposiamo e il venerdì di nuovo attrezzi. E ho fatto l'open, in modo tale che, se la mattina dovessi ritrovarmi senza un cazzo da fare (raro, rarissimo), ci posso andare. Posso andare tutti i giorni che voglio, a tutte le ore che voglio, tutte le volte che voglio. Fantasticulo. Poi è una palestra bellissima, grande, non c'entra un cazzo nè con la F.C. in cui Ale si ostina ad andare nè con quella della P. Mi piace. Poi Marcello e le istruttrici dei corsi sono fantastici. Bravi. Mi piacciono.
Ad ogni modo, mi sono appena comprata 2 cd rw e sono stata la prima e unica cliente di pomeriggio. Che tristezza infinita. Tanto già so che arriveranno tutti dopo le 6, quando avrò già fatto tutti i conti e preparato tutto per andare a casa. Ormai non mi fregano più.



Ciao

Ieri mattina è arrivato un segno dal cielo. La chiamata che tanto avrei sperato arrivasse è arrivata. Il problema è che se tutto andrà bene (domani mattina la cosa sarà decisiva), mi vedrò costretta a dire addio alla Giuly. Come faccio? Sono la sua migliore amica, e non è mica colpa sua se sua mamma non mi paga, costringendomi così ad accettare un'offerta migliore. E' che le persone bisogna tenersele strette. E duecento e rotti euro di debito da ormai quasi quattro mesi sono troppi anche per me. Meno male che oggi capo1-negozio mi ha pagato, almeno significa che il mio lavorare, lavorare, lavorare e lavorare in tutto questo tempo ha prodotto qualcosa. Devo dare centocinquanta euro a mia sorella e trenta alla Robi per gli orecchini di mia sorella (regalo di Natale "made in Robi"). Finalmente posso farlo, anche se mi piange il cuore perchè cazzo, dopo tanto tempo qualcuno mi ha pagato ma dopo poco tempo io devo pagare qualcuno. Che due coglioni la vita quando fa così. Facendo qualche calcolo, considerando che a mia sorella è meglio che io dia qualcosina in più anche se non li vuole (in fondo per il regalo di anniversario dei miei si è ritrovata a sborsare trecentosessanta euro, mi rimarranno su per giù intorno ai cento euro, che presto andranno via in sigarette (va beh che sto per smettere) e abbonamenti a treno e metro. In pratica, sarà come non averli presi. Ma i soldi vanno e vengono, anche se nel mio caso vanno e non vengono quasi mai. Aspettiamo. Aspettiamo domani mattina e vediamo. Che cazzo, in fondo sento di meritarmi qualcosina in più di niente. In fondo credo di sbattermi un po' di più di poco. Meno male che papà dopo 40 anni di sacrifici presto diventerà un na-babbo. Piccolino. Da quando è andato in pensione l'avrò visto a casa sì e no tre volte. E consegna divani qua, e aiuta la vecchietta là, e monta armadi su, e imbianca uffici giù.

Zero voglia di scrivere, zero voglia di pensare a Milan-Real madrid di ieri sera. Fanculo.

Ieri sera qualcuno ha scritto sul finestrino della mia macchina A+F = cuore spezzato e, sotto, LO SPERO. Bene dai. Poi sul davanti un cuore con di fianco FLOK. Mah.
Io già lo sapevo che nel mio paese di invidia ce n'è a go go...però tanta cattiveria mi sembra eccessiva. Anche perchè "lo spero" è brutto, dai. Che ti abbiamo fatto di male? Bo.
Ma la cosa più strana è che è appena passata una qui in negozio, che avrebbe voluto vendermi un asciugamano. Io le ho spiegato che sono mesi che lavoro ma che nessuno mi paga, la mamma della bimba mi deve 200 e rotti euro e qui in negozio siamo a quota 300 che, insomma, continuo a sbattermi senza vedere 1 centesimo e sono troppo cogliona per chiedere. Beh, la mamma della bimba mi ha detto che è un periodo magrissimo, quindi ok. Mentre i miei capi in negozio credo che aspettino il 10 del mese come sempre. Va beh. Ad ogni modo, prima che le spiegassi la storia della mia vita, mi ha guardata dritta negli occhi e mi ha detto: "stia attenta. Lei è tanto invidiata. Ci sono persone che tramano alle sue spalle, non sia troppo sincera con tutti". Io, allibita, le ho detto: "ah. C'è altro?" e lei mi ha detto: "l'anno prossimo avrà un bel maschietto.". Cazzo se proprio devo rimanere incinta l'anno prossimo non poteva essere femmina??? Va beh, diamo al tutto il peso che merita. Ah, infine mi ha detto che un uomo più grande di me non mi ha mai dimenticata. Ho pensato a Fra, però dai, proporrei a me stessa di non pensarci anche più.
Ad ogni modo sono davvero felice perchè lavorerò qui anche tutti i sabati di novembre e dicembre, il che vuol dire che per me saranno tanti, tanti soldi. Per qualcuno sono pochi, ma per me sono tanti. Se qualcuno me li desse però sarebbe meglio!!!
Comunque, se ci pensiamo, la vita è proprio strana. (Bella)
Cioè, adesso io ascolto e mi sto invasando di Fabri Fibra, Marracash e Inoki mentre Ale non vede l'ora di accompagnarmi al concerto di Alessandra Amoroso. Fra un po' lo vedremo indossare vestitini che nascondono la ciccietta sui fianchi e mi vedranno vestita di Marlboro Classic, Moncler, Meltin pot, Bomboclat e Dsquared2 soprattutto. Un paio di ore fa mi sono arrivate le mie cose. Questo mese zero dolori. Wow, sono quasi lusingata da cotanto rispetto da parte del mio apparato riproduttivo. Va beh che arriveranno quasi sicuramente pomeriggio.
Ho detto ad Ale che quest'anno facciamo il 31 ottobre, nonchè uno dei nostri mille anniversari intermedi, separati. Ho voglia di stare un po' con la Robi, andiamo nella vuota e desolata casa di Stino a spararci qualche trilogia dell'orrore, tanto per non seguire quella massa di coglioni italiani che festeggiano Halloween.
Non ho più niente da dire. Tranne che.................auguro tutto il male peggiore che esista ad Antonio M. e Loredana P. Auguro loro di vivere, per il resto della loro vuota e misera vita, pieni di sofferenza estrema, fino ad arrivare a maledire il giorno in cui sono nati. E auguro loro di sborsare tanti di quei soldi, ma tanti di quei soldi, da dover per forza di cose ritrovarsi col culo per terra. Diciamo che io ci metterò un po' del mio. Ho già un piano. Abbiamo già un piano. Chi ha due lauree in giurisprudenza ha già un piano. Non la passerete liscia cari miei, no no no!!!

Ps: ora in negozio ha 13 gradi. Si sta ammalando. MA NON C'E' GAS, CHE CI POSSONO FARE I CAPI???

Disumani.

Crepate.

Prima di crepare, però, SOFFRITE.

E ne avrete di sofferenza, eccome se ne avrete.

Faremo in modo che passiate la vostra vita a maledirci, come noi oggi malediamo voi.

Ma voi meritate di mangiare la merda, noi no, perchè siamo persone oneste.

Attenzione!