Sono in negozio.
Mi accingo a prendere una sigaretta, a ficcarmela in bocca e..

Driiiiin, driiiiiin, driiiiiin.

- Sì pronto chi cazzo è?
- Buonasera, sono (utilizzerò un nome fittizio per la privacy) della Cagacazzo snc, volevo chiederle se può mettermi via delle cartucce e prepararmi la bolla che passo a ritirarle e pagarle al volo, metto la macchina con le quattro frecce e facciamo una cosa rapida.
- (Mmmm...allora se mi dai una mazzetta in più solo per me posso anche farlo) Sì, certo, che cartucce vuole?
- Voglio la 22 nera e...
- No, aspetti, la 22 nera non esiste. Esiste la 22 colore dell'Hp.
- Ehm...no io qui segnato ho la 22 nera.
- Mi dispiace, non esiste.
- Va beh intanto le dico l'intestazione per la fattura.
- Ok
- Allora, le scandisco bene: CAGACAZZO SNC.
- Cagacazzo tutto attaccato?
- Sì sì, tutto attaccato.
- No, non ce l'ho, non mi risulta dai dati.
- Ah...allora aspetta, ti richiamo.
- Ok.

Passano due minuti e...
Driiiiiin, driiiiiin.

- Sì, chi minchia è ancora?
- Salve, sono il signor Cagacazzo. Com'è che ha detto alla mia segretaria che l'intestazione Cagacazzo non c'è? Io prendo da un'eternità cartucce solo da voi, è impossibile che non ci sia. Adesso riprovo a scandirglielo bene così magari lo capisce (col piglio di uno che la sa lunga sulle commesse incapaci di comprendere qualsiasi cosa)
- Mmmm, ok, proviamo.
- Allora: (come si parla con gli albanesi) CAAAGAAACAAZZZZOOO. COMO ANCONA GENOVA ANCONA COMO ANCONA ZORRO ZORRO OTRANTO. TUUTTTO ATTACCAAATO.
- (Io, più faccia di merda che mai) ED IIIO LLEE RRIIPEETOO CHEE NOON HOO QUUEESSSTAAA INTEEESTAZIOOONEEE TRAA LEE AANAAGRAAFIICHEEE.
- Ma come è possibile...?
- Senta, provi a darmi la partita iva.
- Ok: zeroblablablablablabla
- Ah, ecco.
- Cosa?
- Risulta esserci, ma puntato, come CA.GA.CA.ZZ.O SNC (maledetto pezzo di imbecille).
- Ah, sì certo, come partita iva è puntato.
- Mmm sì, questo spiega tutto. (Ma con chi cazzo credi di parlare, maledetto coglione? Pezzo di merda, perchè non ti spari?)
- (Con aria di sfida) Ora, lei diceva alla mia segretaria che il nero 22 non esiste? Perchè non prova a guardare tra le fatture dei miei acquisti passati?
- Ok.
- (Allontana la cornetta da sè e dice) Oh santo cielo.
- (Io mi imbestialisco, ma rimango calma e dico) Lei ha comprato il 22 che è un colore e poi il 56 che è il nero.
- (E lui, scazzato e col tono del tutto privo di pazienza, poverino avrà avuto una giornata pesante, dice) E allora scusi perchè continua a dire che il 22 nero non esiste?
- Perchè non esiste. Il 22 è un colore. Il 21 è un nero, ed anche il 56.
- Ok dai in sostanza è come dicevo io, prepari la fattura che sta per passare la mia segretaria a ritirare il tutto. Me ne mette via tre di ognuna.
- (Tu gli ordini li dai a quella succhiacazzi della tua segretaria e non alla sottoscritta, maledetto cornuto della minchia) Sì, certo.

Sono passati tre quarti d'ora e quella troia non è ancora passata.
La voglia di sputare in ogni scatoletta a lui destinata è più forte che mai, praticamente incontrollabile.
Stasera, al ristorante, cercherò di trattare bene i camerieri.