Quella troia vecchia puttana baldracca maledetta rotta in culo della minchia viscida schifosa lurida merdaccia liquefatta bastarda ignorante spilorcia della minchia giovedì sera ha detto al mio capo 2 che "quella RAGAZZINA è un'IDIOTA".
1. Complimenti al capo 2 che me lo viene anche a dire.
2. Quella specie di schifo di essere umano deve solo provare a tornare quando ci sono io e soprattutto quando c'è Ale qui con me. AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH. Non che abbia bisogno di essere difesa dal mio eroe sul cavallo bianco, ma in due sarebbe più smerdoso.
3. Mi sono abbastanza sfogata ieri al telefono e contro i clienti, quindi non ho più bisogno di farlo qui: preciso che è stata una delle volte nella mia vita in cui ho rischiato un attacco cardiaco a causa dell'incazzatura.
4. Quella vecchia con un piede nella fossa (quanto amo esagerare) ha detto così perchè, con una probabilità pari al 100%, quella splendida persona del capo 2 avrà dato tutta la colpa a me per l'accaduto, che ne so, dicendole che è stato un errore mio non dirgli che era un ordine urgente (che poi un fin dei conti non lo era nemmeno, ma non importa). Che poi è vero, non mi ricordo di avergli specificato di dover passare per forza a lasciarmi l'ordine però, porcaputtanatroia, se io ti chiedo "passi tu in pausa pranzo", tu mi dici sì, cazzo è scontato che so che me li lasci qui, visto che l'hai sempre fatto e che, fino a prova contraria, questo negozio è a metà tra i fornitori e l'altro negozio in cui devi andare, cazzo porco. Che minchia ne so io che devo stare a specificarti che la merce mi serve pomeriggio? Che poi qui è tutto urgente, quindi mi sento al 90% nel giusto.
Fanculo chi se ne frega.
E' andata così, e appena la vecchiaccia tornerà la sistemo io. Non vedo l'ora. Ormai non vivo per altro.
Tu, 60-65-70 anni, dai a una RAGAZZINA dell'IDIOTA??? Hai dei problemi seri allora. Per un toner poi. Che pena che mi fa. E mi farà ancora più pena quando ce l'avrò davanti, distesa per terra, strabordante di botte, lividi e ferite.
I conti vanno pur regolati.

Comunque...
Anche certi sprazzi di deficienza della clientela a cui prima non facevo caso e lasciavo correre, adesso sento di dovergliela puntualizzare in faccia di volta in volta.
Ieri:
(un vecchio)
- Ciao, io ho una EPSON RX fjghfgh
- Scusi?
- EPSON RX djghfdk
- Scusi la parte più importante, ovvero il numero del modello, se me lo dice a bassa voce io non riesco a capirla...
- EPSON RX BLA BLA BLA.
- Ok
- Vuole solo il nero o la confezione con dentro tutto?
- Voglio i 4 colori.
- I 3 colori e il nero?
- No, i 4 colori!
- Ci sono i 3 colori e un nero.
- I 4 colori.
- Io le do la confezione con 3 colori e un nero se vuole. (stronzissima più che mai ahahahahahah)
- Scusa perchè il nero cos'è? Non è un colore?
- Certo, il suo nome comune di cosa è "colore", ma nel linguaggio specifico lo si separa dai colori, quindi viene chiamato con il suo nome proprio, che sarebbe "nero".
- Ed io dico 4 colori, ok?
- Proprio ok no...dovrebbe dire un nero e tre colori (ahahahahahahahahahahah)
- Senti muoviti.
- Scusi?
- Muoviti.
- "Muoviti" a me non lo dice perchè non sono la sua schiavetta ok? Non sono qui per eseguire i suoi ordini. Se vuole, con educazione, io le do quello che mi chiede, ma "muoviti" non si deve azzardare a dirmelo, altrimenti quella è la porta.
- (zitto)
- Vuole la confezione risparmio compatibile?
- Sì.
- Sono 22,90.
- (paga)
- Grazie, arrivederci.
(passano 5 secondi, rientra)
- Dica.
- Io ti ho detto Epson.
- Eh, ok. Ed io le ho dato le compatibili per la sua Epson.
- Ma io voglio Epson Epson.
- Ok, non si scaldi...mi dà la differenza e le do l'originale, che problema c'è? Certo che se io le chiedo se vuole le compatibili e lei mi dice di sì, io non è che capisco che vuole le originali...(ahahahahahahah)
- (silenzio)
- Perfetto, la differenza che mi deve è di 15 euro. (ahahahahahahahahahah)
- 15 euro?
- Sì.
- Scusa fai bene il calcolo, è impossibile così tanto.
- Allora...37.90 meno 22.90.............quindici.
- A me sembra tanto.
- Prego, faccia pure lei il calcolo.
- Tieni.
- Grazie, arrivederci.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Babbo.

Mo non me ne frega un cazzo. Chi mi sta sul culo lo massacro.
In questo ultimo mese devo liberare tutte le mie frustrazioni.

Ho cercato il nome della vecchia, o meglio, il nome della sua azienda su internet.
Si occupa di legnami. AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.
Perfetto. So cosa fare. Le rovino la vita.
Potrei fare loro della cattiva pubblicità, sì ma con chi?
Oppure potrei aprire io un'azienda che si occupa di legnami. Ma chi cazzo è così idiota da farlo?
Ah, giusto, lei.
Le spacco la testa con un pezzo di legno.